Pensamientos rotos

He vuelto a beber.Y a vomitar como un idiota.

Pero esta vez solo,en mi habitación.

Si,es una gilipollez como un templo pero necesitaba hacerlo.

Me he dado cuenta de que ya se necesita una razón de peso para soltar toda mi furia y tristeza sobre algo.Y ya nada ayuda tanto como el alcohol que a veces me destruye por dentro.Pero al menos no me destruye tanto como el ser humano en si.

I travel for you...

Estoy viendo y notando que la depresión cada vez me come mas por dentro.Mis amigos creen que debería ir al psicólogo o algo,me piden que cuente con ellos,que los llame,pero soy cabezota.No quiero preocuparles y quiero superarlo yo solo.Pero no se como.

Around the world...

Me siento completamente perdido en un mundo que no comprendo y no termino de encajar.No se a donde pertenezco,no se que debo hacer para continuar y no sentirme así.

Collecting moments...

He pensado en si realmente valgo algo.Muchos dicen que si,llegando al punto de pensar que soy maravilloso,pero no se el que esta provocando que yo no lo vea ni lo crea.

Esta puta "cosa" me esta matando.Necesito despejarme.Necesito salir de aquí,de este sitio,de este lugar.Necesito dejar de pensar y alejarme de todos estos pensamientos y sensaciones que me están haciendo tanto daño.

Oh,how absurd...

Espero que todo mejore de aquí a poco... Es necesario.

I´m dying for you...
Can´t you see?
I´m lying for you...
To be free...

Un Grande ha despertado

Se acabo.

No,tío,de verdad,se acabo.Se acabo y de una forma brutal.

Hoy me he dado cuenta de que no era yo,de que mi verdadero ser hoy,HOY,se ha manifestado.Y anoche también.Y me encanta.

No,no esa clase de mierdas de:"Oh,joder,que triste estoy",o "Coño,que asco de gente".

Ni de coña.

-He vuelto.Mi antiguo yo ha vuelto.

-¿Cual?¿El de las garras y colmillos?¿El de las dos espadas?¿El temerario?

Y yo estoy jodidamente orgulloso de contestar:"TODOS"

Todos y cada uno,con sus correspondientes mejoras.

Caballero y Guarda hasta el final,como el mas temerario y ligero de cascos que se haya visto.
Licántropo y Bestia,instintivo por naturaleza,enamorado de todo lo que crezca bajo el Sol y la Luna.
Pero todas esas facetas son las clásicas mías.Por las que mucha gente me conocía antes de mi marcha a tierras norteñas.

Pero estos días las he recuperado.!Y es fantástico! !Esa sensacion de ayudar a los demás con la risa,con las locuras,con actos y frases espontáneas que hacen reír sin parar a gente cercana!!Y lo que es mas importante! He recuperado contacto con gente a la que no veía hace mucho,he disfrutado como un cabrón y me he reído lo que no había hecho en casi medio año.

Esta mierda de entrada es para agradeceros a todos esos que habéis estado conmigo en esta época tan jodida.Gracias a los viejos y nuevos amigos que habéis ayudado a que las cosas sean de un color de la ostia.

Y no me jodais con que eres tu el único que puede cambiar las cosas.Cuando tienes gente positiva a tu lado se nota mucho mas que tu puedes serlo también,y es magnifico.Es la ostia sentirte así,tan humano,tan...Podemos decir que es la sensacion de que estoy en mi sitio,donde la risa ha inundado mi alma todos estos días y creo firmemente que podría estar muchisimo mas tiempo.

Ahora,si me disculpáis,tiro a dormir.No se si habrá otra entrada de blog si todo sigue así,no tengo ni la mas remota idea,pero estoy feliz.Después de un huevo de tiempo,ESTOY JODIDAMENTE FELIZ.Reempiezo el carné ahora tras las fiestas.Quiero echar currículum donde pueda y me he enterado que en Londres hay curro bueno del mio,y con altas expectativas.

Creo haber empezado genial este año.Porque creo que este es MI año.El año del Lobo Caballero.

Gracias de nuevo a todos,y por favor,POR FAVOR,seguid dando guerra.

Voces en el alma

Hay momentos en los que tu voluntad no puede mas.Necesita reposo,descanso,y demasiadas cosas que por si sola no es capaz de conseguir.Quizás paz,quizás compañía,quizás demasiadas cosas,y tu mente habla consigo misma,como si fueran dos personas completamente diferentes,y a ti te pilla justo en medio.

G: No se muy bien como seguir.Parece que por mucho que siga luchando contra estas sensaciones,siempre vuelven aun mas fuertes.Es mas,parece que no importa lo que haga,ya no parece importar nada.

H: ¿Y si lo destrozas todo,como siempre?Es normal,tanta empatia,tanto "quiero ayudar a todo el mundo" no vale para nada. Es todo una jodida mierda,una mierda en la que te gusta meterte.Pasa de todo,y de todos.No queda nada ni nadie que valga la pena.Tu lo sabes.

M: No,hermano.Eso seria dejar atrás todo por lo que has luchado.¿Acaso vas a tirarlo todo por la borda? Llevas semanas,meses,intentando ser otro.Otro mejor.Y parece que va bien,pero debes seguir luchando contra esa sensacion.!Tu debes hacerlo! No puedes caer aquí y de esa manera.

G: ¿Y que mas da? Si,pues claro que quiero cuidar de todos,quiero que todos estén bien,porque no quiero que estén como me siento yo,como si no le importara una puta mierda a nadie.Así al menos están bien.

H: O sea,que lo haces por sentirte tu mejor.

G: Ni de coña.Lo hago por ellos,porque se que estarán bien.Es como si me sintiese que si no lo hago yo,nadie lo hará.

M: ¡Y ahí esta!Ahí esta tu faceta protectora.Lucha por conservarla.

G:¿Conservar que?¿Algo que nadie parece querer,ni apreciar?Estoy solo,estoy jodidamente vacío,y por mas que lo intente,sigo asi.¿Hace falta que te lo recuerde aun mas?

H: VENGA,ASÍ,QUE LE JODAN A TODOS,VAMOS A MACHACAR A ESA PANDA DE CABRONES.

M: ¿Sigues dolido por todo lo que hay a tus espaldas,verdad?

G: Si,sigo pensando demasiado,sigo dudando de mi mismo,de mis decisiones.Joder,hasta de mi puta propia existencia.¿Que hago aquí,si no? No lo entiendo. Intento seguir,de veras que lo intento,pero es duro.Estoy cansado de gritar dentro de mi tantas veces,de mirarme y odiarme a mi mismo por no poder ser feliz.

M: Tu mismo sabes que esa decisión,porque fue solo una,estaba clara.No eras feliz,no podías mas,y había demasiadas cosas que no podían seguir así. Y con lo demás... Ya encontraras a alguien. Se que estas intentando ser paciente,pero debes serlo aun mas.Debes esperar.Y cuando la encuentres y ella te encuentre a ti,veras como ha valido la pena. Pero debes hacerlo.

G: Lo se,lo se... Es solo que no se como hacerlo.Puedo ser paciente,pero cuando veo al resto,cuando veo como todos tienen lo que yo ansío,y lo consiguen con tanta facilidad... Me destruyo por dentro.

H: ¿Y si los mandas a todos a la mierda? Juntate con gente mas como yo.Mas agresiva,que se dejen llevar con facilidad por la furia.Ellos podrían comprenderte mejor.

G: No,lo dudo. Esa gente...No piensan en nadie,ni en como puede afectar a los demás las palabras.A esos se la suda todo,pero a lo cabrón. Y yo no soy así,no puedo.

M: Entonces deja de pensar.Es lo mejor.Alejate un poco de todo aquello que parece hacerte daño. Descansa. Y olvidate de todo.Habla con quien quieras,protege a todo el que puedas,pero recuerda siempre quien eres y cual es tu deber.

G: Tengo miedo...

H: TU NUNCA TIENES MIEDO,CABRÓN.NO LO VAS A TENER AHORA.

M: Es normal. Pero recuerda que no puedes permitirte tener miedo ahora.Estas en tus horas bajas,pero es donde mas fuerte debes ser.

G: Ya sabes que soy fuerte cuando tengo gente a mi lado,y cada vez parece que tengo a menos...

M: ¡Pero ahí esta tu error! Hay gente a tu lado,gente a la que sueles decirles lo mucho que les quieres y aprecias,pero no están siempre ahí.

G: Ese es el problema...Tengo la sensacion de que están ahí cuando les digo algo,pero no cuando callo y los necesito.No quiero causarles molestias.

M: Si ellos te contestan no deberías resultarles un problema.Ten fe,y paciencia. Todo ira a mejor.Sigue siendo tu,y recuerda las palabras de la dama de Plata.

G: Era solo un libro,no creo que tenga demasiado que ver.

M: Si no hubieras hecho muchas cosas,nunca hubieras conseguido ese libro,y menos aun conocido a la gente que conoces hoy día. Tu crees en el destino,y las coincidencias no lo son ni existen.Insisto,ten fe y paciencia.

Estos son mis peores días,cuando no soy capaz de motivarme a mi mismo.Ojala todo cambie pronto y a mejor.Necesito una racha de buena suerte. O quizás,como dice esa otra faceta mía,ser un poco mas paciente.No lo se.Tan solo...Bueno,deseadme suerte.

De nuevo,culpa mia

Espero que esta sea la ultima vez que escribo algo así.

Pensé que esta vez serias tu.Pero de verdad de la buena.

Nos conocíamos desde hace años,ella estudia Historia,pero también hace Bellas Artes,pinta y hace vidrieras y era muy,muy bonita.Fui a la Steamcon de Málaga por ella,porque sabia que si veía ella a cierta persona se vendría abajo con facilidad y pensé que me necesitaria si la cosa se ponía así.

Pero no,no vino,no me necesito,y el mismo Lunes me dijo que no habría nada entre nosotros.

No lo entiendo,esta vez fui paciente,espere,intente no mostrar demasiado mis ganas de verla y de hacerla reír.

Pero no,esta vez no sentí tanto dolor como en otras ocasiones.¿Significa eso que me estoy haciendo mas fuerte? Espero que si,me va a hacer falta para poder seguir dando guerra.

A día de hoy,estoy viendo que quizás termine haciendo carros de combate con mi madre. Al menos me gusta mas que hacer aviones,y seguro que lo sabes.Quizás cuando nos conozcamos este currando de ello ya. Seguro que me gusta y se me da mejor hacer tanques que aviones.

Por lo demás,he tomado una decisión dura,que me afecta a mi mismo,por ser como soy.

Voy a dejar de intentar verte o encontrarte,porque no me da mas que problemas. Seguiré sintiendo envidia por aquellos que tienen a alguien que realmente los valora,puede que a veces me enfade conmigo mismo por ver como todos los demás tienen todo ese amor del que me siento tan falto,pero debo hacerlo. Así tu podrás encontrarme,y no al revés. Dejare que me sorprendas,que tu,por una vez,me des algo bueno en la vida,que ya va siendo hora.

Ojala algún día te encuentre para que leas todo esto y el diario que escribo única y exclusivamente para ti.

Va por ti

Esta entrada,a diferencia de las ultimas que he venido haciendo desde hace...¿Un mes?¿Dos meses?,va dirigida a alguien muy especial.

Y no,ni de coña va por amor,a diferencia de las ya mencionadas entradas anteriores.Esta va por alguien a quien quiero y admiro muchisimo,y que pese a la lejanía,espero que podamos contar el uno con el otro durante mucho tiempo.

Aun recuerdo cuando nos conocimos en Gran Vía,justo enfrente de la tienda,riéndote como loca cuando te dije que yo también tenia un poco de irascibilidad,que me cagaba en los muertos de la gente con una facilidad pasmosa.Y las coñas con lo de "Mariquita" a casi cualquiera.

Y las ostias.

Muchisimas ostias,golpes,esquives,resbalones y risas que hemos echado en los entrenamientos.Coño,la mejor foto que tengo contigo es en un entrenamiento.¿Cervezas?Varias.Y abrazos,muchos abrazos.

Cada tweet y cada coña con un:"Grande quiere venderme la tienda",o salir para escaquearme y charlar un rato contigo mientras hago como el que recomienda juegos.

¿Recuerdas aquella noche en la que nos reunimos todos,antes de irme?Creeme que no se me borrara de la mente los rostros de todos los que estuvimos allí.Y espero poder repetir eso pronto.

Pequeña,se feliz.Pero jodidamente feliz,porque creo ver que tienes la mayor parte de ella ya conseguida,y todos,o casi todos los problemas que hablamos parece ser que se han solucionado.

Y si de algo me arrepiento,es de haberos dejado allí,mas que de otras cosas.A ti,por estar conmigo hasta el final.

Te echo de menos.Y me siento orgulloso de que estés conmigo en esta aventura llamada Los Guardas Grises.Muy,muy orgulloso y feliz.Y se que mi espalda estará cubierta por ti,y la tuya por mi,como en los viejos tiempos.

Por lejos que estés,gracias por ser uno de esos pilares inquebrantables que sigue aguantandome.

Espero verte pronto o antes.

Un fortísimo abrazo desde el sur.

Recordatorio para ti y para ella,no me seas imbecil,Grande del Futuro.

Y no lo seas.

Cuesta muchisimo ser paciente con alguien a quien,tras haber conocido un poco y ver unos días y que te haga sentir tan...tan así,que es comprensible.Sobre todo tras tu historia. Pero debemos ser mas fuertes y pacientes que nunca.

Tu quieres que ella se enamore de ti,es lógico,pero no de lo que ve,si no de ti por completo.De tu faceta guerrera,del cabrón,del irascible,pero sobre todo,del caballero que intentamos emular cada día.

Cabrón,te conozco ahora y lo haré después.Te encanta decirle alguna ñoñeria al oído,abrazarla por detrás y ahora,joder,ahora,podría ser ella.Demasiadas coincidencias y sabemos que tras todos estos días,las casualidades no existen,y las coincidencias menos.

Tranquilo y espera que responda,¡porque quieres que responda!Luego despidete de ella,sin decirle algo brusco,pero con un,¡mejorate! o un ¡ponte buena! ella sabrá que te importa.

Aunque te conozco y se lo que quieres hacer y lo que muchas cosas que son insignificantes para unos para ti son un verdadero mundo de importancia interna,debes esperar.¿Y si no es ella? Ya,ya se a quien te recuerda,pero piensalo. Quizás haya alguien mejor,mil veces mejor que te esta esperando.Una verdadera guerrera que podría hacer que realmente te sientas completo de una vez por todas.

Pero si,lo entiendo,quieres que sea ella.¿Por que?¿Por quien te recuerda?

Los dos sabemos que va mucho mas allá de eso,que es una chica bestialmente fantástica,de las que nos gustan,pero debes esperar.Le ha gustado lo que has cogido y quieres hacer para ella,eso es un verdadero paso. Y ya sabes lo importante que son estas cosas para ti.

Las lágrimas son un paso para sacar toda la furia y la negatividad de tu propio corazón,pero recuerda,y siempre recuerda,que lo malo se ira para dejar paso a algo brillante,con la luz que iluminara tu oscuridad,que ya sabemos que a veces es demasiado profunda.

Pero ante todo,recuerda que hay alguien.Esta claro,es seguro,es fijo,pero tu paciencia debe ser controlada.Y lo mas importante,ella vendrá.No hay fecha fija,no hay un indicativo,pero vendrá,y los dos sabemos que tus brazos,tan llenos de heridas,tu corazón destrozado y tus ganas de guerra,todo eso,sanara.

Y ahora mirate,sonriendo como un idiota,sabiendo que le ha gustado muchisimo el detalle del colgante. Que Freya nos ayude. Ya sea ella u otra,por favor,Diosa,ayudanos a encontrarla.

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Y ahora esto,querida mía del futuro,esto es para ti.

No se quien eres,ni donde estas ni nada,aunque se que nos encontraremos algún día en algún momento.Esto quiero que le leas,porque estará escrito antes de que nos conozcamos.

Soy torpe,un poco idiota a veces,y hay momentos en los que no tengo ni puta idea de que coño estoy haciendo con mi vida y ahí es donde entras tu.

No eres mía,ni de mi propiedad,eres completamente libre,y si estas conmigo,es porque quieres,pero por favor,POR FAVOR,dímelo todo porque soy muy corto.Me costara entender una indirecta,o no,depende de como haya avanzado en mi vida.

Me encantan los paseos por la playa,las cervezas en buena compañía,las buenas conversaciones y sobre todo,sobre todo,que me digan cosas bonitas. Soy un tío,pero también me gusta que me hagan sentir valorado y querido,y eso me impulsa a tener muchas,no,muchisimas mas fuerzas de cuidar y protegerte,ya que ,bueno,ya me entiendes,porque cuando leas esto sabrás bastante de mi,supongo.

Te quiero,no se quien eres,pero te quiero y estoy haciendo algo ahora mismo para ti,para cuando aparezcas.No voy a buscarte,pero arderé en deseos de encontrarte. No pienso hacer nada mas que ser yo mismo y de verdad,te lo juro,quiero y deseo estar contigo.

Ahora mismo llevo una racha de mierda en muchos sentidos,sobre todo en el personal.No he triunfado demasiado en muchas cosas y volví hace,ahora,unos meses del Norte.

Se clemente conmigo,necesito paz tras tanta guerra.Estuve tentado de hacer locuras cuando volví tras sentirme como la hacia,tan vacio,tan falto de sentido en todo en general y no sabia que hacer,así que si estas leyendo esto,es que quiero quedarme contigo el resto de mis días.Y ojala,espero,tu también conmigo.

No quiero entretenerte mas.Pero si vienes ahora mismo,me abrazas y me besas,con eso me alegras el resto del día,y quizás de la vida.

Esperanza (para ella)

Cariño,no se donde estarás ni cuando te encontrare,pero espero que algún día,mientras estoy haciendo alguna locura,en el trabajo o mientras te aburres en casa con el gato,puedas leer esto.

Espero que este siendo feliz ahora mismo conmigo.

Ahora se mis defectos,pero no los que tendré en el futuro,posiblemente haya corregido algunos y empeorado otros,pero intentare ahora mismo compensarlos.Irascibilidad,un poco de celos y bastante impulsivo.Quizás fuese mucho de esto ultimo cuando te pedí salir.

No se cuando leerás esto,actualmente tengo 23 años.

Tampoco se donde estaremos,o estamos,pero quiero que cumplas tus sueños junto a mi.

Oh,vamos,ya me conoces,soy un puto romántico. Las ultimas chicas que conocí pensé que podrían ser tu,pero esta claro que no.No pensé siquiera en darles un beso como haré contigo cuando leas esto,solo quise conocerlas y avanzar,y que se convirtiera en algo bonito.

Como supondrás,esto quiere decir que te encontré a ti y quise quedarme contigo,quizás hasta estemos casados,y me encantaría que así fuera,pero como nos conocemos,seguramente aun no habré dado el gran paso.

¿Te gustaría casarte conmigo? Soy un buen partido.Valiente,con ganas de viajar,de estar contigo,de besarte cada noche y que sonrías cada vez que te pida algo de acción.

Soy consciente de que no soy el mas guapo del mundo,ni mucho menos,tengo termino medio. A veces creo verme en el espejo y no creerme que estoy con alguien como tu.

¿Como eres?¿Seras rubia,morena,pelirroja tal vez?¿Te gustaran los corsés? Ya sabes que son mi debilidad y tu con uno puesto,la mayor de todas.

¿Eres de aquí?¿O seras de otro sitio?¿Española,inglesa,escocesa,nórdica?Podrías ser de cualquier sitio,pero lo importante es que seas de donde seas,te querré mas que a nadie en el mundo.

¿Disfraces,cosplay? Con una armadura estarías preciosa e imponente.Ahora mismo posiblemente lo haya dejado,pero nunca se sabe,sobre todo si a ti te gusta.¡Sorprendeme!

¿Armas? Ahora mismo son una de mis pasiones,sobre todo revólveres y hojas curvadas. Ojala te gusten un poco también,porque tengo ahora mismo cierta daga,cierta arma que fue la primera que tuve y que me encantaría que tu la llevaras en ese día tan especial para nosotros.

Hace poco me dijeron que fuera paciente para encontrarte y creo que lo estoy siendo.Ahora si,pero desde que volví de Logroño,(esa historia seguro que la conoces) no lo fui precisamente. Tuve mis movidas,en menos o mayor cantidad y me destrozaron un poco en varias ocasiones. Espero ser lo suficientemente fuerte como para haber superado todo eso y poder cuidar de ti.

¡Eh,no te creas,que yo también quiero que cuides de mi! Me encanta tumbarme en el sofá y apoyar mi cabeza en tu regazo,y que me acaricies despacio,con cariño y sentirme seguro entre tus brazos,que sonrías diciendo la carita que pongo cuando entrecierro los ojos y me quedo practicamente tieso.

Pero sobre todo,me gustan tus besos.Cada aroma,cada encerrona que me haces cuando me ves llegar y me abrazas,me dices que me quieres cada día y me coges de las manos para apoyarme en la pared y beber de mis labios,solo para sonreír y abrazarme aun mas fuerte.

Me encantaría que me vieras como un héroe,como alguien que ha luchado por todo y por todos,como alguien legendario,alguien cuyo nombre resonara entre las estrellas cuando nadie tenga esperanza. Seguramente,cuando me conozcas,seguiré sintiendo lo mismo y querré seguir siendo alguien que recuerden para toda la eternidad,porque ya sabes que quiero dejar mi huella en el mundo y que me niego a pensar que soy solo un humano mas dispuesto a vivir sin mas.Ojala tu me quieras igual.

¿Donde estas ahora?¿Con alguien,quizás? No tengo ni idea,pero ojala,de verdad,ojala seas como te tengo en mi mente ahora mismo. Porque eres magnifica,eres fantástica y sorprendente y capaz de hacerme reír a la mínima,eres impresionante,por dentro y fuera. Joder,aun no te conozco y te tengo como un monumento,ojala nos reconozcamos en cuanto nuestros ojos se posen en los del otro.

¿He dejado de beber de una vez o solo bebo cuando salgo? Ahora mismo he decidido dejarlo por completo,no me hace ningún bien,sobre todo mentalmente.Desde que volví,he pensado demasiado y he sufrido bastante.Ojala tu estés bien y no hayas sufrido demasiado,ni contigo misma ni con nadie.

¿Y a ti?¿Te gusta beber conmigo? No,no hablo de querer emborracharte y y...¡De verdad que no! Pero seguro que ya sabes lo que disfruto de irme con mi Triada y tomarnos algo,pero sobre todo,si tu vienes conmigo,viene Blacky y la chica de Jesús. Tengo fe en que un tío como el encontrara a alguien,se lo merece.

En estos momentos,no se muy bien si eres como la chica de los sueños que tuve hace unos años,aunque desearía que si. Desearía que tuvieras esa melena morena y esos ojazos verdes que iluminaban mi mente en aquellos tiempos. Pero en caso de que no seas así,que sepas que no importa,te querré igual,cariño. Solo me gustaría que fueras mas o menos alta,hay muchas cosas que me haría ilusión poder hacer contigo y el Gunslinger,o al menos intentarlo,es una de ellas.

¿Sabes?No se si aun no te he conocido,o ya te conozco pero las cosas nos han impedido que estemos juntos,aunque seguramente y me arriesgo mucho,sea la primera opción. Y de verdad,de la buena,seré paciente,Esperare hasta verte por vez primera.

He pensado en diversos sitios donde podría encontrarte,pero no estoy seguro.

Ahora mismo,intento llevar un equipo de Jugger,un deporte de lucha y equipo,pero muchos me están fallando ahora mismo. Espero que se vayan uniendo mas gente a lo largo del tiempo y pueda cumplir ese sueño de dirigir a los mios hasta una buena victoria.¿Te encontrare en algún torneo? Una chica preciosa y luchadora,de las que me gustan.

A mi me encantaría,pero no se muy bien si sera ahí o no. Mis Guardas Grises significan mucho para mi y quiero dejarles un buen sabor de boca.Como siempre digo:"Si ellos son el mejor equipo para mi,yo debo ser el mejor capitán para ellos". Me encantaría que estuvieras dentro del equipo,pero no se nada,ni donde estarás,ni si te gustara esto o lo que sea.

Son casi las 3 de la noche y mañana tengo curso de nuevo.Hace días que no voy al gimnasio porque me cuesta ir solo y me da una pereza horrible,espero que cuando esta racha acabe y vuelva,verme digno de ti. Intentare dormir algo ahora,para mañana estar mejor y en plena forma.

Tengo fe,preciosa.Tengo esperanza en encontrarte.Y por primera vez en mucho tiempo,tengo ilusiones en alguien a quien aun no he visto,y se que llegaras.Es el destino,y así debe ser,porque ultimamente no hacen mas que repetírmelo y empiezo realmente a creer en que si hay algo que nos depara.

Aun no estas aquí a mi lado,pero que sepas,que cuando leas esto,sea la hora que sea,quiero que sepas que te quiero. Y no quiero que te vayas nunca de mi lado,porque al igual que yo cuido tu espalda,tu cubres la mía.

Te quiero.